Меню сайта
Мини-чат
LadyGaga
Видео дня
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 Друзья сайта
|
ИсторииМатериалы с сайта http://smaill.ucoz.com черный юмор истории
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин.
Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п.
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"
Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и
Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день
считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш
Андрея удался на славу...
Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом
- кабинет
дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в
закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит
такой диалог:
В Бугурусланском летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и
балагур. Сидит в курилке.
Москва, Ашан. Две тетки за сорок. Идут с тележками вдоль полок.
Одна (Т1) отстает, нагибается и что-то поднимает с пола.
Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из
них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о
своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин
преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в
спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из
холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала
прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить
несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки
расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько
застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один сержант (Закир) такая сволочь, а бить его незя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял, чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка, а так как все приходящее из секс-шопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку, Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу (которую помню до сих пор): - Закиров, тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО????? Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал стучать на нас – командир его стеснялся, сами понимаете почему.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки
через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались
с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой.
Я спрашиваю, откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она
у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю,
она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она
с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену.
За стойкой кавказец:
В далеком 1993 году одного молодого опера из МУРа направили на усиление
СКЛИФ. Ночью, где-то час 4 утра, услышав звук разбитого окна, он вбежал
в комнату соседнюю и увидел человека влезавшего в окно. В последствии
выяснилось что нужны были наркотики. Произошел обычный в таких случаях
диалог, с междометиями типа мусор, мент поганый и аргументом в виде
водопроводной трубы где - то сантиметров 80. Человек лез через фрамугу
нога торчит вперед и в этом положении он и вел диалог. Ответом на трубу
был второй выстрел по ногам, который попал в живот. Свежестрелянного
сняли из фрамуги на операционный стол и два седых стареньких дяденьки
его зашили и на каталку. Смена у опера закончилась, ушел он с усиления,
сдав прострелянного по смене своим друзьям. Самое интересное он узнал у
друзей. Наркоша отошел от наркоза, все как надо в левой руке капельница,
правая наручником к каталке. После тирады про проклятых ментов, начались
просьбы отстегнуть руку. И затекла она у него, и набок перевернуться и
покурить, ну, короче часа два уламывал. Уломал на том, что пописать ему
надо. Только его отстегнули наркоман сразу полез драться, с целью
убежать. Двое оперов стали его скручивать. Но очень осторожно -
человек-то из-под ножа, капельница в руке болтается. Пыхтели, пыхтели,
скрутили, пристегнули опять. Сидят отдуваются, тут дежурный хирург
заходит - мужик лет 30 (старички сменились). Спрашивает, что за шум тут
был. Ну, ему объясняют что вот вчерашний прооперированный сбежать хотел,
а вот мы его осторожно вот опять пристегнули. Фраза хирурга привожу
дословно:
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
Довелось нам в студенческие времена (я сам - медик, а точнее, фельдшер)
подрабатывать в экспериментальном крематории. Работа очень веселая - на
ночь студентов закрывают в морге с печью, вручают флакон спирта (типа -
руки мыть) и они аццки жгут покойничков. Работа эта рассчитана на троих
человек. Первый в основном зале подрезает трупам сухожилия (для чего -
узнаете позже), второй ему помогает, перевозя трупов к печи на каталке,
третий контролирует газ в печи прочую лабудень.
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там
хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит
одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время
обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с
бутылочкой айрана в руке. Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать. Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно. А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки. |