1.Плывет  баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

-  Эй, баран! Куда это ты плывешь?

-  В Африку.

-  Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

-  А мне без разницы! Все равно не доплыву.

2.По  течению плывет молоток, а навстречу жоп@ с ушами.

3.Шел  по лесу ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил  и пошел дальше.

4.Загадка.

Летят  два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько  стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?

Ответ:  Зачем мне холодильник, если я не курю.

5.По  стене ползет кирпич - Красной Армии привет.

Я  в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.

6.Летит  стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий  напильник подлетает к вороне и спрашивает:

-  Как пролететь на Мадагаскар?

-  Прямо и направо, - отвечает ворона.

Напильники  улетели. Проходит некоторое время, и летит еще одна  стая напильников.

Ведущий  напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:

-  Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?

-  Прямо и направо.

Напильники  улетели.

Проходит  некоторое время, летит еще одна стая напильников. И  опять ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает  ее, как пролететь на Мадагаскар, и опять ворона посылает  напильники направо.

Наконец,  через несколько часов летит еще одна стая напильников.  Ведущий напильник подлетает к вороне.

-  Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?

-  Прямо и налево.

Вторая  ворона обращается к первой:

-  Почему это ты до сих пор напильники посылала направо,  а эти напильники вдруг послала налево?

-  Ты знаешь, я подумала, а на х@я на Мадагаскаре столько  напильников.

7.-  Сын, ты куришь?

-  Папа, я дочь...

-  Что, докурился?!

8. Если  ласточки низко летают, значит, они объелись.

9. -  У меня две новости: хорошая и плохая.

-  Давай сперва хорошую!

-  Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

-  А плохая?

-  А плохая - что не скажу хорошую.

10. -  Чем отличается помидор от трактора?

-  Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

11. Лежат  две контактные линзы в одном стакане:

-  Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном  глазу!

12. Если  бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься  по полу,

переворачиваясь  со стороны на сторону.

13. Доктор,  я всё время думаю, что я холодильник.

-  Это Вас обременяет?

-  Нисколько.

-  Зачем же Вы пришли?

-  Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

14.Однажды,  поздней осенью, маленький мальчик принес домой старого  больного ежика. Всю зимы его выхаживал, молочко наливал,  яблочек приносил... К весне ежик поправился, у него  выпали иголки и выросли крылья и ежик улетел в открытое  окно.

Маленький  мальчик стоит возле окрытого окна и смотрит вслед улетающему  ежику и задумчиво произносит: \"не, это не ежик,  это какая то х**ня\"

15.Комары  с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел  в сторону и кричит:

-  Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

16.Слон  вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни  фига себе пельмень!"

17.Завелся  в лесу страшный зверек - еб@нчик. Совсем от него житья  не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном  к Змею Горынычу.

-  Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого  паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться  некуда...

И  пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли,  коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек,  а на пеньке сидит кто-то.

-  Ты кто такой? - спрашивает Змей.

-  Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.

Тут  Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет,  только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел,  пошумел и грозно так спрашивает:

-  Что, чучело, страшно?!

-  Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого  страшного е**ть

буду!

18.Сидят  два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение  у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает  к ним:

-  Мужики! Кофе есть?

-  Нет!

-  Ну ладно, - убегает.

Сцена  повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:

-  Мужики! Кофе есть?

-  Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим,  да мы...

Заяц  в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста  показывается голова:

-  Мужики... А гвозди у вас есть?

-  Откуда?!

-  Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

19.На  телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит  другой:

-  Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь  будет!

20.Стояли  два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.

-  Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...

-  Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!