Меню сайта
Мини-чат
LadyGaga
Видео дня
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 Друзья сайта
|
Анекдотыанекдоты черный юмор
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми. - Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что
была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной
машине, весь
наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? Одна муха спрашивает у другой: - У тебя голова болит? Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться
верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так
велика, что я даже и
помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна
девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. - Мама! Мама! Я пойду на дискотеку! Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча". - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды. ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: После первой брачной ночи... - Я на права не сдала. - У меня начальник всегда под мухой. - Хочешь стать счастливым, да? - Много сладкого есть вредно! - Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к
сожжению! - Блядь, где это уёбище?! А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека. Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки
прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит
дедушка, замечает коньки
и говорит: Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! На задней части кузова грязного грузовика: Девочка бежит к маме с говном в руке: В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить. - Ты что, обиделась? Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас: - Официант, а что это за круги в супе? - Слюни зависти, сэр!
Стук в дверь. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни! Туалет общий на несколько кабинок. Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. - Какой славный малыш!.. Сколько ему? Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм -
все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск,
где-то теряет равновесие,
кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в
хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов
нет. Кое-как очухивается,
встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: В операционной: - Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти! - В окно глянул - куча девок почти в чём мать родила! - Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?! - Чего такой грустный? - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в
слезах: Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное
право Украины-Руси. Преподаватель вещает: Реклама: Пасха отменяется - тело обнаружено! Продам котят, мокрых. Передумал. Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь. - Эй, Единорог! А чего это у тебя весь рог в крови? Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт. Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу
и орёт: - Это неслыханно! - волнуется мужчина. - С каких это пор в ресторане платят вперед? Официант: - Но вы же заказали грибы! |